Отправлено: 24.12.06 21:01. Заголовок: Анекдот

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

 Отправлено: 26.12.06 13:52. Заголовок: Re:

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

---



---

Cидят два килера в баре и пьют
Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"
А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "

---

-Ген, а,Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну ты,Чебурашка, и извращенец!

 Отправлено: 26.12.06 13:56. Заголовок: Re:

приходит девушка к врачу и спрашивает:
-Можно мне тест на беременость провести?
Врач достает банку с солёными огурцами и спрашивает:
-Хочется?
-Хочется!
-Беремена!!!

 Отправлено: 26.12.06 13:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.01.07 13:42. Заголовок: Re:

Сидит пьяный новый русский в ресторане. Зовет официанта:
- Официант ЯЙЦО!
Официант:
- Вареное, жареное, пареное?
- Почесать!


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 Отправлено: 13.01.07 13:44. Заголовок: Re:

ПРО ЯЙЦО ГГЫЫЫ

 Отправлено: 13.01.07 17:45. Заголовок: Re:

Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лисица говорит:
- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.
Волк говорит:
-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.
Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.
-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Молдаване, кто ж их считает!

 Отправлено: 13.01.07 17:55. Заголовок: Re:

Сидит мужик в ресторане, на столе первое, в ресторан вбегает мужик подбегает к мужику и говорит:
- молодой человек... я очень спешу, давайте я ваше съем, а вам заплачу с доплатой, вы не против?
- Нет!
Второй мужик бысто хлебает суп и наконец на донышке тарелки видит...
Расческу, грязную с волосами... и мужика вырвало прям в тарелку... а первый мужик говорит: - со мной было тоже...

 Отправлено: 13.01.07 18:11. Заголовок: Re:

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий
топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...

 Отправлено: 13.01.07 19:22. Заголовок: Re:

Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!

 Отправлено: 13.01.07 20:03. Заголовок: Re:

Детский садик. Воспитательница:
- Заур! Ты опять небритым пришёл?!

 Отправлено: 27.01.07 13:04. Заголовок: Re:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

 Отправлено: 03.02.07 14:15. Заголовок: Re:

Сидит Вовочка у окна и плачет.
К нему подходит мама и спрашивает:
- Вовочка, почему ты плачешь?
Вовочка отвечает:
- Шарик улетел.
- Ну что ты Вовочка! Я тебе милион таких шариков куплю!
- Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда не будет.

 Отправлено: 06.02.07 00:57. Заголовок: Re:

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

 Отправлено: 10.02.07 15:55. Заголовок: Re:

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?
- Это наша крыша...
- Понятно! А лысые потому что черепица!

Я пришел к тебе домой.
Здравствуйте!
А тебя ебет другой.
До свидания.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль:
При желании заебать до смерти можно кого угодно.

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.

- Папа, а купи мне коняшку!
- Рано тебе, доча, коняшку. С мальчиком пока подружи...

Летает кругами над лесом орел. Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

 Отправлено: 10.02.07 23:08. Заголовок: Re:

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!

 Отправлено: 12.02.07 21:41. Заголовок: Re:

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, а гараж сожгли?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 2929. Стоимость сообщения $0,9 без НДС.

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Хочешь норковую шубу - подставляй норку!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

- Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру...

- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.

 Отправлено: 15.02.07 18:01. Заголовок: Re:

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака — и сразу домой!

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и кричит, тут он достает пистолет и говорит ей:
– А ну наклоняйся и снимай трусы!
Ну, делать нечего – встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
– Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнется
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнется
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..

Стоит парень и поёт:
-Чужие губы тебя ласкают
Подходит к нему другой и спрашивает:
-что девушка ушла?
-Нет, чупа-чупс потерял.

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

 Отправлено: 17.02.07 21:54. Заголовок: Re:

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...


Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.


- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

-Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
-Колобок?
-Нет, секс.

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Отец звонит сыну:
- Как прошел экзамен?
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

Парень пристает к девушке:
- Как такую прелестную барышню зовут?
- Отстань!
- Какая восхитительная девушка! Я хочу с Вами познакомиться! Как все-таки Вас зовут!
- Отстань от меня!
- И все-таки как Ваше имя?
- Не приставай ко мне, гад!
- Девушка Вы сыру не хотите?
- Что?! Какой сыр?! Нет ничего не хочу!
- Странно! Такая крыса, а сыр не хочет!

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать:
я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь,
но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Чем мужчина думает - там у женщины вообще дырка!

Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит: "Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!"

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www. zarplaty.net?
- www. kak.vsegda.net!
- www. kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www. pesh.com!

Гаджеты - это такая штука, которую приносишь домой, показываешь жене, говоришь сколько она стоит, и слышишь в ответ: - "Ну и гад же ты".

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.

Муж ссорится с женой.
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

 Отправлено: 19.02.07 20:25. Заголовок: анектоды про блондинок

Анектоды про блондинок

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?




Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

----------------------------
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
---------------------
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

***

Едет блондика по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:

- Куда это вы едете?

- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.
------------------
Блондинка говорит подруге: Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
----------------
- Что делает блондинка, которой нечего есть?
– Не ест.
-------------------------
– Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
– Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.
-------------------
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал – почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
------------------
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!
-----------------
- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у неё головную боль.
-------------------------------
Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
- Какие у Вас для этого данные?
- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.
-------------------------------
- Какая разница между блондинкой и часами?
- Часы напоминают нам о проходящих минутах, а с блондинкой о них легко забыть!
-------------
Разговаривают три пожилые блондинки:
-Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты.Я была в таком шоке.Никогда не знала , что моя дочь курит!
-А я случайно нашла у своей дочери в сумочке шприц.Я была в таком шоке , я никогда не знала , что моя дочь колется!
-А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив.Я была в таком шоке.Я никогда не знала , что у моей дочери есть член!..
-----------
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
(мистическая история))

--------------------------
(а этот про нестандартность мышления))
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
-------------------------------

(ну, а этот просто замечательный))
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.....
--------------
– Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
– Ищет наклонное озеро.
--------------------------
Блондинка пошла на концерт в филармонию...
– Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика? – спрашивает её сидящий рядом.
– Вы правы, я тоже ничего не вижу!
------------------------------
– -Почему так мало блондинок играет в футбол?
– Не так легко найти одиннадцать женщин, которые захотели бы выступать в таких костюмах!

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
– Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает?
– Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
– Вместе! Вместе! Вместе!
----------------
На три вещи можно смотреть вечно: На огонь, на воду и как блондинка паркуется.........
-----------

Видел сегодня как две блондинки при выходе из супермаркета искали свою 15 модель жигулей (машны стояли все в один ряд, и по стечению обстоятельств все разных марок и моделей), а заспиной я то и дело слышал вопрос:
- блин, гдея припарковалась?
--------------------
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
-----------------
1. Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у лошади? - Чтобы, когда полы моет, из ведра не пила
2. Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"
3. Разговор двух блондинок:
- Представляешь, в этот раз Новый год на пятницу приходится!
- Главное, чтоб не на 13-е!
-----------

 Отправлено: 19.02.07 20:33. Заголовок: АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

Анекдоты про блондинок

Стоят две блондинки в аэропорту:
Одна спрашивает другую: Интересно как это угоняют Боинг 747 он же такой большой!
-----------------------
Спрашивает блондинка у подружки(такойже светлой головы)
-как правильно пишется Ирак или Иран?
----------------------
стандартное начало: две блондинки.
- ой, смотри, чайка мертвая..
другая, задирает голову, оглядывая небо:
- где, где???
---------------------
супермаркет. охранник спрашивает блондинку, зачем та открыла йогург в магазине.
- так на нем же написано "открыть здесь" !!
--------------------
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже – попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
----------------------------------
К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
«Вдох... выдох... вдох... выдох...»
------------------------------
купили две блондинки по хомячку. принесли домой а одна и говорит:
– слушай а как мы их различать то будем?
– не знаю, а давай одному лапку отрежем!
– давай!
ночью тому хомячку которому лапу отрезали стало обидно и он отгрыз второму лапу. утром просыпаются две блондинки и видят, что оба хомяка на трех лапках.
– а что теперь делать бум?
– а давай твой будет белый а мой черный!!!
----------------------------
Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает:
"Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?"
Вторая ей отвечает: "Ты что совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь?"
-------------------------
– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
----------------------
– О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!
---------------------------
Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
-------------------------
– Что говоpит болондинка, когда pодит?
– Гм, вы увеpены, что он мой?
-------------------
Приходит блондинка к подруге в гости и говорит:
– Слушай, можно я у тебя душ приму?
– Да, конечно.
Уходит блондинка в ванную... Час нет, два нет, третий почти прошел. Подруга заволновалась, заходит в ванную, а там блондинка сидит и недоуменно тюбик с шампунем в руках крутит.
Подруга ее спрашивает:
– Ты почему еще голову не помыла?
-Так тут написано «Шампунь для сухих волос», а я их уже намочила...

 Отправлено: 25.02.07 21:06. Заголовок: Re:

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги ебать!


Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...


Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

 Отправлено: 03.03.07 22:19. Заголовок: Re:

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

-Мужчина, вам плохо?
-Нет, мне прекрасно!
-Но вас же тошнит!
-Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут...

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

 Отправлено: 08.03.07 17:52. Заголовок: Re:

сидят две девочки в песочнице,подходит к ним мужик и говорит одной:
я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку.
хочешь я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
девочка обращается к подружке:-когда этот урод захочет меня трахнуть,
у меня уже жопа слипнится.

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?

 Отправлено: 09.03.07 20:44. Заголовок: Re:

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.


Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Г@вном!

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"

 Отправлено: 15.03.07 18:25. Заголовок: Re:

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

 Отправлено: 05.04.07 11:32. Заголовок: Re:

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"..

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :)
- Блин, еще один идиот растет :((

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нафиг, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, бля... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!


Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает
- Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
-Точно! Анечка!


Встречаются два товарища:
- Слушай, твоя жена никогда не замечала, когда ты в туалете др#чишь ?
- Неа...
- Правда офигенное место!!


Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Идут по улице мальчик с девочкой.
К ним подходит грузин и говорит:
- Малчик хочэш морожэнку??
Мальчик:
-Да, хочу.
Грузин сбегал в ларёк купил мороженное.
Г: -Малчик , а хочушь живачку?
М: -Да , хочу.
Грузин снова сбегал и купил жевачку.
Г: - Малчик а хочэшь газировку?
Девочка: -Дяденька , а мне что-нибуть можно?
Грузин: -Кыщ, Кыщ! Зверёк двудырый!

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю. - Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!

 Отправлено: 11.04.07 17:23. Заголовок: Re:

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.


Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло:
— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
— Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!


Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!



Реклама:
"Рот - ля бака
Губы - ля лябра
Щеки... - ля жабры..."


-Папа,а что такое теория и практика?
-ну,сынок,пойди спроси у мамы и сестры,готовы ли они переспать с первым встречным за миллион долларов.
через пять минут
-пап,согласны.
-ну вот видишь,сынок в теории мы миллионеры,а на практике у нас дома живут две б****!


Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
Жена
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
Он
- Это его проблемы.
Жена
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
Он
- Это мои пробемы.
Жена
- А как же я?
Он
- Это твои проблемы.


Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?..


19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.


Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?



У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: - Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армян.
- И что?
- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!

 Отправлено: 14.04.07 10:25. Заголовок: Re:

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...


Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!


Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...


Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.


Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

 Отправлено: 16.04.07 10:03. Заголовок: Re:

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


Наутро после первой брачной ночи:
Он: Дорогая, давай позавтракаем.
Она: Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Днем того же дня:
Он: Дорогая, давай пообедаем.
Она: Дорогой, давай пообедаем любовью.
Вечером того же дня:
Он: Дорогая, давай поужинаем!
Она: Дорогой, давай поужинаем любовью!
На следующий день, утром, жена просыпается и видит, что муж сидит на батарее:
Она: Ты что там делаешь?
Он: Как что? Завтрак грею!


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 Отправлено: 24.04.07 11:55. Заголовок: Re:

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...


Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!


Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!


Третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.


- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….

 Отправлено: 30.04.07 12:36. Заголовок: Re:

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
— Раздевайтесь!
— Что вы себе позволяете?
— Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
— А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
— Что вы себе позволяете?
— Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
— Э-э-эх! Скукоти-и-ища!


Приходит заика к логопеду, а тот говорит ему, мол приходите на следующий день с женой. Ну, пришел. Докто спрашивает заику:
- Что я сейчас делаю?
Заика:
- Р-р-р-р-раздеваете мою ж-ж-ж-жену.
Доктор:
- А сейчас что я делаю?
Заика:
- Л-л-ласка-к-к-к-каете м-м-мою ж-ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
- Ну а сейачс что я делаю?
Заика:
- ТЫ ЧЬё ЖЕНУ Е...ШЬ ПАДЛА???
Доктор:
- Вот видете, вы теперь совершенно здоровы!
Через неделю заика встречает своего друга, тоже заику. Рассказал о прогрессивном методе лечения. Друг жену в охапку и к тому логопеду.
Доктор действует по той же схеме:
- Что я сейчас делаю?
Заика:
- Р-р-р-раздеваете м-м-мою ж-жен-н-ну.
Доктор:
- А сейчас что я делаю?
Заика:
- Л-л-ласк-к-к-каете м-м-мою ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
- Ну, а сейчас, что я делаю?
Заика:
- П-п-п-п-под-д-д-дхватываете с-с-с-сифилис.
Доктор:
- Ч-ч-ч-ч-т-т-о-о-о???!!!



Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

 Отправлено: 14.05.07 11:21. Заголовок: Re:

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

 Отправлено: 14.05.07 12:10. Заголовок: Re:

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...


Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!


Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"


Боже! Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.


Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

 Отправлено: 15.05.07 10:01. Заголовок: Re:

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.


жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.


Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.

 Отправлено: 18.05.07 09:58. Заголовок: Re:

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.


Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!


Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!


- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

 Отправлено: 23.05.07 18:55. Заголовок: Re:

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!


Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю..


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!


Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

 Отправлено: 10.06.07 11:35. Заголовок: Re:

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?


Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.


У меня подруга - проводница...
Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...


Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...


Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

 Отправлено: 02.09.07 16:11. Заголовок: Re:

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

В лесу истребили охотники всех самок. Ебать стало некого, звери злые слоняются, драки, кровища. Тут заяц фирму открыл, стал продавать дощечки с дырками. Товар пошел "на ура". Заяц наращивает объемы, качество при этом ясен пень падает...
Решил наконец и медведь приобщиться к прогрессу, приходит к зайцу, говорит:
- Ну давай и мне косой свое приспособление, сил уж нет ебаца хочеца.
Заяц отрывает от забора штакетину и всучивает ее мише.
- Ты че косой охуел, тут ведь даже дырки нет.
- Радуйся мишенька! Целочка досталась!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Ненавижу все эти американизмы:
- Oops!
- Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
- Бляяяя!
- Хуяяяясе!

Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И вы@бал Машу!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- А, Б$ЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Объявление в газете:
"Познакомлюсь с девушкой, которая одевается в "детском мире", а бюстгальтер покупает в "Богатыре."

Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит -
"утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь,
но таких долбаёбов ещё не видела..."

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

 Отправлено: 15.09.07 11:18. Заголовок: Re:

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.


- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...


Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.


В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Hу что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Hе.. Hу ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!


Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!


Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.
Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?


Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот
месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.



Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?


Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.


- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!


Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.

 Отправлено: 22.11.07 16:20. Заголовок: Просыпается мужик со..

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.