Пост N: 144
Зарегистрирован: 23.12.06
Откуда: Колпино
Рейтинг:
1
Отправлено: 10.02.07 14:11. Заголовок: Re:
Аэрография пальцем по грязной машине..
Брат! Лучше продай! Вот это вспотел! Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой! Грязный танк в бою не видно! За рулем танкист Володя! Летом на море помою! Помой меня, а то я уеду к другому! Помой меня, я вся чешусь! Скоро дождь! Стукни по колесику, грязь вся и отвалится... Танк Т-34 Танки грязи не боятся! Танки не моют - их сжигают! Танки не моют - танки перекрашивают! Умру, но не вымою! Хочу в баню с бабами! Это не грязь - это загар. Это не грязь - это колер такой! Это не грязь - это пот! Это не грязь на машине, а испытание на коррозию! Это новый антикор. Я не грязная! Я просто немытая! Я прошел бурю в пустыне!
Пост N: 145
Зарегистрирован: 23.12.06
Откуда: Колпино
Рейтинг:
1
Отправлено: 10.02.07 14:12. Заголовок: Re:
Бабушка то с подвохом...
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: ”Сынок, у тебя конец Сахарный?” Взрыв хохота в салоне и ответ: ”Не знаю, не пробовал”. Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: ”Ну тогда возьми меня стоя...
Пост N: 148
Зарегистрирован: 23.12.06
Откуда: Колпино
Рейтинг:
1
Отправлено: 11.02.07 11:29. Заголовок: Re:
Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный
Пост N: 150
Зарегистрирован: 23.12.06
Откуда: Колпино
Рейтинг:
1
Отправлено: 11.02.07 11:40. Заголовок: Re:
Cуслики самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб!
Отлично! Китайский автопром не мучается с выбором дизайна для своих авто. Все просто и понятно. Может быть это более правильно, чем делать машины подобные Lada Priora -- Mercedes C vs Geely Merrie 300
Пост N: 337
Зарегистрирован: 23.12.06
Откуда: Россия, Колпино
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.04.07 11:03. Заголовок: Re:
Надписи в маршрутках..
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Автомобиль - средство передвижения для поиска запчастей. Без денег не входить! Белый бумер. Берегите дверь - это Ваш единственный ВЫХОД! Благотворительностью не занимаюсь! Больше заплатишь - быстрее доедешь! Водителя руками не трогать! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Говорите громче - все равно закричите, когда проедем! Говорите громче - глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Дверью не хлопать, а то стекло выпадет и будет холодно. Девушки, держите коленки вместе - и вам не холодно и водителю не жарко! Еду как могу, торможу, если успею... Если ты это прочитал, то значит ты уже очень близко. Жену оставил дома. Закурил сам - угости водителя. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Кто хлопнет дверью, тот п... Книга жалоб, аптечка и огнетушитель находятся в следующей машине. Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Машину охраняет клоп-спидоносец! Место для 90-60-90. На двери снаружи: Все входящие - бесплатно! На двери внутри: Закрой ее, как дверь своего холодильника. На заднем стекле: Этот зад денег стоит! Нас не догонят! Не мешай водителю, молись тихо... Не хлопайте дверью - водитель пугается! Не хлопайте дверью! Хлопнул ты - хлопнули тебя! Не уверен! Сиди дома! Нельзя впихнуть невпихуемое! Огнетушитель, аптечка, туалетная бумага - находятся у водителя. Ожиданием сдачи вы обижаете водителя! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки орать заранее и внятно. Осторожно! Люблю плевать в окно! По салону не бегать. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее только что проехали! Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой, конфеты вместе с оберткой, а пиво пить вместе с банкой. Пью пиво - живу красиво! Свой бампер не обгонишь! Сдачу не клянчить! Сегодня бесплатно - завтра пешком... если повезет. Тихони едут до конца! Тише едешь - хрен доедешь! Тише скажешь - дальше выйдешь! Уважаемые пассажиры! Не шумите - водитель с утра не опохмелился! Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить - не отвлекай водителя. Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки! Что погрузили, то и везу! Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! Это не Билайн - все входящие платят. Я Шумахера учил! Анекдот в тему: - Остановите возле того зеленого УАЗика! - УАЗик отъезжает, догонять?
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них собраны эти советы.
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: “Из-за вас я опоздала на работу!”. Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет